Широка страна моя родная, а не веришь, хоть кого спроси: никакой другой страны не знаем круче нашей матушки-Руси. Нет у нас коррупции примера, честно избран каждый депутат, много денег у пенсионера, врач успешен, педагог богат. Не видать давно рекламы пива (все равно никто его не пьет), на ТВ все чинно и красиво, и высоконравственен народ.
Лишь одно пока в стране погано, разрушает благостный уют: ежедневно с мерзкой пропагандой секс-меньшинства к детям пристают. Лезут в школы (ох, губа не дура!), достают беспомощных ребят, преподать основы гей-культуры неокрепшим душам норовят. А ведь это каждому знакомо: пропаганда — силища и мать! Наши дети сразу станут гомо, если им про гомо рассказать.
Дети любят Чехова, Толстого (а не курят в уголке тайком), мысли выражают — вот те слово! — сплошь литературным языком. Нет в кино тупого Голливуда, в школах все прекрасно, вы о чем? Существует лишь угроза блуда, строго однополого причем. Это наша главная забота, ведь куда б ребенок ни пошел, всюду встретит и расскажет кто-то, что быть геем очень хорошо.
Но от правды никуда не скрыться: лишь они — виновники того, что застряла в пробках вся столица, что в деревне нету никого, что преступность с каждым днем наглеет и что экология плоха… Всем известно: виноваты геи даже в росте цен на ЖКХ.
Так штрафуй их, и смотри угрюмо, и цеди обидные слова, чтоб они не смели даже думать в принципе в стране существовать! И Чайковского с Уайльдом надо запретить подальше от беды (заодно не будут рушить, гады, Фурсенко тяжелые труды).
Женщина! Живи себе и барствуй, и рожай, здоровья не жалей! Аль не обещает государство в месяц целых пятьдесят рублей? Али не везут, питая жалость, к нам сюда мигрантов-работяг, чтоб с чужими бабы размножались, если со своими не хотят? Все условья, чтобы поскорее подносили первенца к груди. Только пропаганда злобных геев нашей демографии вредит!
В остальном довольны жизнью все мы, даже сомневаться не моги. Нет у нас насущнее проблемы, чем ориентация других. И над ней, последней, депутаты бьются, как герои древних битв…
Разве люди правда виноваты в том, кого им хочется любить? Мой подход не классов и не расов: не вопрос, распущенности — бой. Но не геи зло, а пидорасы. И ориентации — любой.
Секунды, секунды, секунды - последние шансы твои (с)
Юрий Визбор: «Самой удачной работой в этом плане я считаю песню и пластинку, посвященную Павлу Шкляруку – одесситу и курсанту авиационного училища, который в 19 лет совершил замечательный подвиг. В воздухе у него отказал двигатель, - я в свое время был пилотом и знаю, что это такое. Шклярук летел на реактивном самолете. Перед ним был город. Он имел право катапультироваться, но тогда самолет упал бы на жилые кварталы. Тогда он повернул практически уже неуправляемую машину на Волгу. Но здесь, по какой-то злой иронии судьбы, плыл большой многопалубный теплоход. Каким-то чудом Павлу удалось увернуться и от него. Он мог еще спастись сам, потому что находился над водой и мог катапультироваться на малой высоте, но увидел, что самолет несется на мост, по которому в это время шел пассажирский поезд. И Павел Шклярук просто отжал ручку от себя и врезался в воду. Практически он спас многих людей ценой собственной жизни. Об этом случае я узнал вот в таком же примерно пересказе. Тут же сел сочинять песню, но выходило что-то не то - трескучее, банальное. И вдруг мне на помощь пришли летчики. Они достали для меня пленку с переговорами Павла Шклярука с землей, записанными в тот момент, когда он падал. И это послужило мощным толчком для создания песни, а сама пленка стала ее составной частью..."
Запись разговоров переговоров мне, увы, не удалось расшифровать достаточно точно:
Борт: -Земля, пятьдесят второй, отказал двигатель! Земля: -Пятьдесят второй, высота? Борт (одновременно с землёй): - <..> пятьдесят второй, отказал двигатель! З.: - Высота. Б.: -<..> пятьдесят второй, отказал двигатель! З.: -Высота! Б.: -Высота? Высота 300 метров! Планировать в Волгу?! З.: - Садитесь. Садитесь... Б.: - <Неразборчивое восклицание> З.: - ...впереди перед собой.
Из интернетовШестое июня 1966-го года ничем не отличалось от обычного будничного дня. Советский народ трудился на благо Родины. Окраина Заводского района, поселок Увек, жил своей обычной жизнью. По железнодорожному мосту то и дело шли грузовые составы стратегического значения. В то время мост был главной транспортной артерией, связывающей центральную Россию и казахскую республику. Его как зеницу ока охраняли даже во время авиационных налетов в период Великой Отечественной, специально создав полк зенитчиц. Начало лета для курсантов Саратовского высшего военного училища летчиков всегда было самым желанным. Именно в это время начинались учебные полеты.
- Я хорошо помню, как со стороны города в небе показался самолет, - вспоминает полковник в отставке Владимир Грибов. - Правда, летел он как-то странно, то будто зависал на одном месте, то стремительно снижался. Сразу стало понятно, что с машиной не все в порядке. Предположения жителей поселка, наблюдавших за воздушной трагедией, подтвердились: самолет, быстро теряя высоту, летел прямо на железнодорожный мост. - С противоположной стороны на мост заходил очередной товарняк, - рассказывает Тамара Трофимовна Ларина. - Все были уверены, что самолет напрямую прошьет мост, было даже страшно подумать, что могло произойти. На Увеке и в 60-х годах была расположена перевалочная нефтебаза. Кругом одни огромные нефтехранилища, на берегу Волги около моста - терминал для заливки нефтепродуктов в танкеры. В случае падения самолета от взрывной волны могла загореться нефть, а это означало одно: от поселка бы не осталось живого места. Самолет вошел в воду буквально в десятках метров от моста, в месте, называемом жителями "ковшом" (с одной стороны - железнодорожный мост, с другой - нефтяной терминал, а с третьей - пляж, железнодорожное полотно и поселок). - Все случилось довольно быстро, самолет упал камнем, - продолжает Ларина. Через некоторое время весь берег был оцеплен военными. Весть быстро разнеслась по округе. Там работали водолазы, приезжали большие чины.
Поиски не дали результатов: кроме крыльев, водолазам ничего не удалось найти. Тело Павла Шклярука так и осталось погребенным в Волге. Об этом происшествии не было никакой официальной информации. Весть распространялась на уровне слухов, и только через неделю в "Коммунисте" была перепечатана заметка из газеты "Красная звезда" под заголовком "Подвиг над Волгой". Не было даже упоминания, что катастрофа произошла в Саратове, а материал носил партийно-патриотический характер. - Два дня назад жители одного из волжских городов, - писала "Красная звезда" за 9 июня 1966 года, - стали свидетелями мужественного поступка советского летчика. Они видели, как над городом, снижаясь и плохо повинуясь управлению, летел самолет. Двигатель его работал. Самолет шел в сторону Волги. Едва перетянув через густонаселенный массив, он резко пошел на снижение и упал в воду. Наш корреспондент позвонил в район полетов. Вот что ему сообщили. В тот час над городом совершал учебный полет самолет под управлением курсанта высшего военного училища летчиков комсомольца Павла Шклярука. Полет проходил нормально. Вдруг двигатель начал работать с перебоями, а потом смолк совсем. Доложив о случившемся, курсант стал принимать меры к тому, чтобы завести двигатель. Попытка успеха не принесла. Летчик мог оставить самолет. Но это значило, что машина упадет на город: под крылом лежали кварталы жилых домов, заводы. Пилот решил уйти подальше от города. Впереди Волга - единственное место, где падающий самолет никому не причинит беды. Никому, кроме летчика. Но о себе в этот миг он не думал. Воды Волги погребли самолет вместе с летчиком. Павел Шклярук учился летному мастерству в группе офицера В. Евреинова. Командир и товарищи по учебе характеризуют его как пытливого, неутомимого в учебе человека. Он мечтал о голубых дорогах, о стратосферных высотах и сверзвуковых скоростях. В критической обстановке он поступил, как подобает советскому летчику: пожертвовал своей жизнью ради жизни других. Погибший летчик - младший сержант Шклярук - приехал в Саратов из Одессы, там он занимался в авиационно-спортивном клубе. Как вспоминали сокурсники и командиры, он всегда бредил небом. Очень любил прыгать с парашютом, имел разряд по планерному спорту. Отзывы о нем были самые хорошие: верный товарищ, готовый прийти на помощь, дисциплинированный и целеустремленный курсант. "Такой человек просто не мог поступить иначе," - после трагедии сказал полковник Трофимов. В то время иначе не мог поступить никто, такое уж было время - героев и романтиков.
Мне сам термин "смертная казнь" не нравится, вообще-то. По-моему, должно называться это "высшей мерой социальной защиты". Ну то есть чтобы во главу угла не "их наказать", а "нас защитить". И все.
Рассматривались учётные записи пользователей, указавших в качестве места жительства один из российских городов. Учётные записи, в которых не было заполнено поле личного имени, не рассматривались. В общей сложности было изучено 35 млн аккаунтов в 15 социальных сетях и блогохостингах, в том числе Facebook, LiveJournal, Twitter и ВКонтакте.
Примерно в 30% исследованных учётных записей были указаны не полные имена, а разные производные. Больше половины из них — это женские имена в уменьшительно-ласкательной форме (Еленушка, Лерусик, Айгулечка и т.п.). Около 2% пользователей указали имена с опечатками (Адександр, Алекскй), вообще не имена (блондинка, товарищ, strawberry) или цифры и специальные знаки (2010, @@@).
Большинство пользователей предпочитают записывать имена кириллицей — так были зарегистрированы 90% исследованных аккаунтов. На латинице чаще всего — почти в половине случаев — своё имя записывают пользователи Facebook. В сети «ВКонтакте» на латинице зарегистрировались около 10% участников.
При составлении рейтинга учитывались различные варианты написания имён. Например, имя Максим было посчитано вместе с самыми распространёнными производными (Макс, Максик, Максимка, Максюша) и латинскими транскрипциями (Maxim, Max, Maks), а Жени, Жеки, Женьки и т.д. были распределены между Евгением и Евгенией пропорционально популярности этих имён.
В большинстве российских городов на вершине рейтинга оказываются одни и те же имена. Исключение составляют некоторые национальные регионы: республики Северного Кавказа, Татарстан, Башкирия. Во Владикавказе, например, самое распространённое имя — Алан, в Грозном и Махачкале — Магомед, а в Уфе и Казани в первую пятёрку рейтинга вошло имя Руслан.
Есть имена, которые широко распространены в каком-либо регионе, но за его пределами встречаются довольно редко. Региональность имени можно оценить, посчитав, во сколько раз чаще оно встречается в данном регионе, чем в среднем по России (аффинити-индекс). Яндекс рассчитал этот индекс для топ-50 имён в столицах субъектов РФ и отобрал для каждой из них самое характерное мужское и женское имя.
Судя по учётным записям, самое длинное мужское имя в России — Абдурахмангаджи (15 букв), женское — Вильгельмина (12 букв). Самые короткие имена — двухбуквенные Ян, Ия и Ая.
Самые характерные мужские имена в российских городах2
2
Отмечены крупнейшие города — жители которых зарегистрировали в исследованных сервисах не менее 150 тыс. аккаунтов, а также города с относительно редкими именами — аффинити которых превышает 2. Города, жители которых зарегистрировали менее 2000 аккаунтов в социальных сетях, не рассматривались.
Самые характерные женские имена в российских городах2
URL записи По "региональным" женским - с Волгоградом, Нальчиком, Грозным, Казанью, Элистой, Майкопом согласна)))). По мужским - попыталась вспомнить среди знакомых хоть одного Петю примерно моего возраста. С трудом насчитала ровно одного))). Может, забыла кого...
После каждого полета летчики компании Qantas заполняют специальный бланк, так называемый лист жалоб, в котором описывают неполадки, возникшие во время полета и требующие устранения. Инженеры читают лист жалоб и устраняют неполадки, после чего внизу листа пишут, какие меры были приняты, чтобы пилот мог об этом осведомиться перед следующим полетом. читать дальшеНиже приведены несколько реально зарегистрированных жалоб от пилотов компании Qantas и соответствующих отчетов инженеров о принятых мерах. Cтоит отметить, что Qantas — это единственная авиакомпания среди многих, у которой не случилось еще ни одной авиакатастрофы. (П — проблема, описанная пилотом) (Р — решение, принятое инженерами) ___________________
П: Основное внутреннее левое колесо почти требует замены. Р: Основное внутреннее левое колесо почти заменено.
П: Пробный полет нормальный, за исключением слишком жесткой автоматической посадки. Р: В данной модели не предусмотрена система автоматической посадки.
П: Что-то в кабине разболтано. Р: Что-то в кабине подтянуто.
П: Автопилот в режиме поддержания высоты дает снижение 200 фунтов в минуту. Р: Невозможно воспроизвести проблему на земле.
П: Я подозреваю, что в стекле образовалась трещина. Р: Я подозреваю, что ты прав.
П: Показатели ДО слишком высокие. Р: Показатели ДО установлены на более правдоподобный уровень.
П: Фрикционные колодки задевают ручки газа. Р: Именно для этого они там и установлены.
П: Не работает радиолокационная система. Р: Радиолокационная система никогда не работает в положении OFF.
П: Признаки износа в основном правом шасси. Р: Признаки устранены.
П: Не хватает третьего двигателя. Р: Третий двигатель найден под правым крылом после непродолжительных поисков.
П: Самолет странно ведет себя. Р: Самолет предупрежден, что нужно быть послушным, лететь нормально и не шалить.
П: Ворчит радар. Р: Радар перепрограммирован на другие звуки.
П: Мышь в кабине. Р: В кабину запущена кошка.
П: Дохлые жуки на лобовом стекле. Р: Мы уже заказали свежих.
П: В наушниках невероятные шумы! Р: Шумы доведены до более вероятных.
П: Стук в кокпите, как будто человечек молоточком. Р: Молоточек у человечка отняли.
П: Много мух в салоне. Р: Мухи пересчитаны — количество соответствует.
П: Кокпит грязный — для свиней не годится! Р: Кокпит вымыт — для свиней годится.
П: Hа приборной доске замечены три таракана. Р: Один убит, один ранен, одному удалось уйти.
Мамина подруга по несчастью работала учительницей пения в моей школе. И по совместительству женой каптри Мамедова. Мамедов у нее был ого-го: потомственный янычар, воинствующий самодур и юморист. Пересекались, впрочем, эти внутренние Мамедовы исключительно тогда, когда каптри напивался до самоизумления. Жену, Фаину Петровну, содержал в чистоте и строгости. Фаина Петровна, в основном, отвечала взаимностью. (Даже у жён бывают нервы).
В общем, в среду утром апреля месяца, Мамедова проснулась в неважном настроении. На завтра был запланирован малый прием по случаю именин юмориста, и Фаина Петровна ощущала в себе некоторую ажитацию. Потому что, если у вас муж не капраз, не начпрод и в городе Ленинграде в академию провалился два раза, тупица, то семейные праздники приходится отмечать, чем комитетет партии послал. А комитет партии Фаине Петровне в апреле послал: баночку провансаля, заначенного с нового года, палку финского сервелата, банку горошка мозговых сортов, камчатского краба и три литра красной икры. В общем, ни-че-го: ставить на стол было совершенно нечего.
читать дальшеКогда мужчине, а особенно офицеру, нечего есть, он становится сука нудной скотиной вспыльчив и непредсказуем. Поэтому Фаина Петровна решила вечером налепить народной гарнизонной еды - пельменей. О, пельмени! Советские магазинные пельмени не ели даже очень голодные и невоспитанные дальневосточные собаки. И в каждой приличной семье хранились в морозилках по паре килограммчиков этой рукотворной еды. Так вот лепление пельменей женами частенько принимало метафизический характер. Это был девишник и сеанс у психотерапевта одновременно. Фаина Петровна ангажировала на вечернюю лепку мою юную маму и мичманшу Риту с первого этажа. Благо что все три мужа собирались аки тати в ночи Родину защищать.
Ритин муж заслуживает отдельной пары строк. Он был флегматик и социопат, но так много пил, что казался общительным (с) . Он мог вынести со склада все что угодно, и точно знал где находяться закрома родины. Но Рите не говорил. На этой почве у них часто возникали разногласия. Весь двор каждое утро их слушал: у Риты был такой громкий голос, что долгое время моя юная мама думала, что её мужа зовут Тыохренел.
С самого начала вечера всё пошло не так: мама достала дефицитный раствор для химической завивки, а гадкая Рита достала ящик дефицитного пива. Вы, дети, наверное не знаете, что в начале семидесятых прошлого века все поголовье тётенек мечтало быть похожими на изобильно кудрявых солисток Бони-М? А, ну еще буржуазная стрижка «сессун» была. Но бони-эмами ходить было практичнее, опять же на шампуне экономия. Так вот Фаина Петровна, обладательница скромного рыжего хвоста на макушке хотела кудрей. И пива. Женщины хлопнули по стакану, навертели Фаине Петровне коклюшек, поставили таймер на сорок минут, чтобы пациентка не облысела и приступили к пельменям. О том что таймер оказался сломанным рукастым Мамедовым, женщины в тот момент не догадывались.
К концу ящика пива и, внезапно, двух литров рябиновой настойки, Фаина Петровна почувствовала невыносимый дискомфорт в области малого таза и ушла в уборную пудрить нос. Через минуту оттуда донеслось жуткое: -Аааааа. – Это Фаина Петровна обнаружила свое румяное отражение в зеркале. Отражение было в муке и, о ужас, в коклюшках.
После мытья головы выяснилось, что часть волос спасти не удалось. Да что там, огромную часть не удалось. Особенно слева. Фаина Петровна выла пароходной сиреной, мама варила в терапевтических целях пельмени, а Ритка брила подругу наголо. Горькое горе надо было заесть. Женщины накрыли на стол и стали утешать Фаину Петровну. Пока не съели всё, что успели слепить. Рябиновая же, напротив, никак не заканчивалась. Барышни поискали глазами чем бы смягчить настройку, ничего кроме миски с хорошо перченым фаршем не наблюдалось. Фаина Петровна закусывать сырым мясом категорически отказалась: «не понимаю я, говорит, этой корейской кухни». Достала с антресоли завяленную наглухо прошлогоднюю корюшку и укусила её поперек туловища. - Хрусь – отчетливо донеслось изо рта. – Ой, - сказала Фаина Петровна. И уронила на пышную грудь передний зуб. – Аааааа, - опять пожалели женщины Фаину Петровну и, не в силах сдержать свою радость чувство сострадания, попадали лицом прямо в фарш. После чего Рита сбегала домой и принесла бережно укутанную в байковую ветошь бутылку пшеничной. И все опять стали утешать Фаину Петровну. И утешали до первых петухов.
А утром боевого капитана встретила лысая и абсолютно кривая, как график боевых дежурств, жена. - Зайчоныш, - тревожно сказала она и посмотрела глазами в норд и ост одновременно, - мы с девочками тут лепили, лепили... и вот. - И застенчиво улыбнулась. Каптри уронил челюсть, фуражку, три банки бычков в томате и, рыдая от смеха, провыл: - Ты что брови выщипала? – И уполз в судорогах на кухню, юморист.
Фаина Петровна всю четверть вела уроки в тюрбане на обнаженную голову и каждое утро приклеивала зуб на контрабандный бублегум. А потом подошла очередь к зубному врачу. Что такое очередь, дети, дорогая редакция расскажет вам в другой раз.
17.03.2012Неожиданно, но биатлон там не просто один из видов спорта, но практически то же, что футбол для Бразилии. Люди говорят о нем везде - в транспорте, на улице, причем не просто "эх, он/она растяпа, промазал(а) три раза на стойке", а с чувством, толком и расстановкой, что "на пятом круге неудачную тактику выбрал, а на лёжке под порыв стрелял - вот и все, а лыжи совсем не бежали - снег рыхлый" и подобное в том же духе. И вообще там все с биатлоном серьезно). 1, 2
Но нам сейчас не совсем туда, а вот сюда: 3 Потом сюда: 4
Страсти на самом деле кипели на трибунах нешуточные. Переживали не только за своих, но и за братьев-славян, и вообще за любимчиков публики. 6
Времени было много, хватило и на трибунах пошуметь, и по ходу трассу отметиться. К трассе выйти действительно стоило, просто даже на природу поглазеть. 7
И быстренько вернуться на стадион, чтобы успеть к финишу победителей. 8
И порадоваться за "наших"! Не зря приехали - победили! 9
А вот на таких упряжках потом круг почета тройка призеров делала: 10
И спешиал фор). Слева от стадиона находится одна из достопримечательностей города - парк "много-много лет до нашей эры". Говорят, все в натуральную величину. Если приглядеться, на фото можно разглядеть тех самых мамонтов))). 11
У блондинки дошли до компьютера руки. читать дальшеЧто-то такое ужасное случилось, что система начала потихоньку барахлить, памяти не хватать, температура повышаться... В общем, необходимо было срочно принимать меры. Меры характера "что-то погуглить, потом скачать, потом "почистить", потом удалить" были проделаны как превентивные. Что-то заработало. Блондинка воодушевилась... и полезла смотреть "железо". В процессе осмотра была вытерта вековая пыль, как водится найдены лишние провода и промелькнула мысль заменить таки батарейку. Тут бы осмотр и закончить, но блондинке подумалось, что раз такая пьянка, то почему бы не глянуть на давно барахливший кулер блока питания. Подумано - сделано: на свой страх и риск блондинка открутила какие-то винтики и с горем пополам вытащила несчастный блок. Судя по пломбам, в блок питания никто и никогда с момента его сборки не лазил. Блондинка еще раз подумала и решила таки стать первооткрывательницей. Блок питания упорно сопротивлялся, но был обречен. Слой пыли был многовековой, а провода от кулера вели непонятно куда, поэтому решено было бороться только с пылью. Оставалось самое сложное: вернуть все в исходное состояние. Блок правильно встал на место всего со второго раза. Блондинка обрадовалась, но радость была недолгой: нашелся еще один лишний провод, ведущий как раз из связки проводов от блока питания. Блондинка тоскливо смотрела на схему и никак не могла сообразить, откуда взялась эта долбанная "клемма"? Подходящий разъем сам не находился, материнская плата ехидно молчала, блок питания молчал обиженно. Блондинка вздохнула и, оставив проблему нерешенной, закрутила последние винтики. Кнопку старта нажимать было действительно страшно, но необходимо. Секунды растянулись до минут, система мстительно грузилась в два раза дольше... и не загрузилась. [Цензура!!!] Дрожащей рукой был найден Reset. Bios ругнулся на умственные способности блондинок... и система из солидарности отказалась загружаться совсем. Безопасный режим такой безопасный, что на этом компьютере выполнить вход через него еще никому не удавалось. Но блондинки не сдаются! Поэтому интуитивное тыкание кнопочек и молитва компьютерному богу "ну пожалуйста, ну запустись, ну что тебе стоит, ну пожалуйста-пожалуйста-пожалуйста" продолжилось в режиме особой маниакальности юзера. Такой натиск беспросветного упорства, по всей видимости, испугал систему возможными последствиями, и она не выдержала - запустилась. Именно по этой причине данный текст сейчас вообще существует. И системный блок вроде как прежде ворчит на непонятном языке. Вот только кулер в блоке питания больше не работает под фонограмму "Беларуса": никак не пойму, хорошо это или плохо. Если вдруг резко исчезну из виртуальной жизни, то значит все-таки плохо.
Однажды старик сидел у городских ворот. К нему подошел юноша и спросил: - Я ни разу не был здесь. Скажи, старик, какие люди живут в этом городе? Старик ответил ему вопросом.
- А какие люди были в том городе, из которого ты ушел? - Это были эгоистичные и злые люди. Впрочем, именно поэтому я с радостью уехал оттуда. - Здесь ты встретишь точно таких же, - ответил ему старик.
Немного погодя, другой человек приблизился к этому месту и задал тот же вопрос: - Я только что приехал. Скажи, отец, какие люди живут в этом городе? Старик ответил тем же: - А скажи, сынок, как вели себя люди в том городе, откуда ты пришел? - О, это были добрые, гостеприимные и благородные души! У меня там осталось много друзей, и мне было нелегко с ними расставаться. - Ты найдешь таких же и здесь, - ответил старик.