понедельник, 23 июня 2008
Когда раскалывается голова...Таблетки закончились, как поддерживающие, так и анальгетики. А обычные мне давно уже не помогают. Правда и не болело так сильно уже жутко давно. Я почти забыла, каково это. Напомнили.. Самое гадкое, что нужно готовиться к экзамену, а тут уже третий день голова ну просто раскалывается.
Обычно у меня идей и зарисовок всегда куча, только они так и остаются в эфемерном состоянии. Только иногда, вот как вчера, когда от боли деваться некуда, они обретают материальную форму. Не знаю почему, но когда в висках пульсирует боль, все преобретает структуру: слова складываются в фразы, фразы в текст... Непрожитые дни, ненаписанные истории вереницей пробегают перед глазами. Когда совесем невмоготу, я беру первый попавшийся листок, карандаш или ручку, и строчки ровно ложаться на бумагу, воплощая в себе истерзанные болью мысли. По-старинке, рукописью. Только так я избавляюсь от боли - заключаю ее в плену словоформ и чернил. Обычно у всех этих воплощений одна дорога - в огонь. Я бы с Гоголем могла поспорить по количеству сожженных романов. Жаль, что количество не всегда значит качество.
А еще это один из немногих способов меня утихомирить. Когда у меня что-то болит, это атас. Это хуже, чем меня разбудить. Я очень злая, приставучая и вредная. Вчера такая вышла в Сеть, с надеждой докопаться до кого-нибудь. Не успела убежать только Ксанка, остальных как ветром сдуло. У них нюх на мои психи, что ли? Правда, Ксане вчера не повезло (или наоборот, повезло). Она не успела испытать на себе мои психозы во всей их красе (чему я очень рада): маман решила показать мне мастер-класс. Как бы я ни старалась, пальма первенства по доставучести все равно принадлежит ей, она вне конкуренции. Интересно, что мое плохое настроение по утрам напрямую зависит от нее - это она всегда меня будит. Когда папка, я добрая и даже веселая... пока маман не проснется. Я вот одного не понимаю, неужели у нее такая тактика? Когда у ребенка от боли слезы в глазах стоят, обычно родители успокаивают и пытаются помочь. Это такой вид помощи - сделать еще хуже? Чтоб жизнь медом не казалась, наверно.. В моей жизни есть одна особенность: меня никогда не жалеют в смысле ммм... приласкать и никогда не хвалят, даже комплементы говорят редко-редко. Или думают, что меня хвалить не за что: что бы я ни делала - все само собой разумеющееся или и правда не за что?
В общем к чему это я? Вчера хватило бы материала на полноценных 5 глав. Записала небольшой отрывок. Просто больше выхода я не видела. Почему этот листок все еще жив? Просто зарисовка написана на обратной стороне экзаменационных вопросов. Вот теперь думаю... Может продолжить, раз ему судьба жить? Или все же не стоит? Все равно текст сырой. И отражает мое нынешнее состояние. Обычно все эссе волшебно-красивые даже для меня. Правда, это лишь небольшой отрывок, ничего в нем еще нет, все только будет.
Тонкая блестящая полоска отмечала след сбежавшей по щеке капельки. О, Небо! Как не вовремя. Скоро от спешивших вырваться на свободу слез все приобретет причудливую расплывчатую форму. Как в отражении кривых зеркал. Взрослая девочка в Зазеркалье. Нет, только не сейчас. Сейчас она возьмет себя в руки и сосредоточится на трассе. Ведь ее ждет долгая дорога. Пальцами невольно дотронулась до виска. Как же больно... И не вовремя, совсем не вовремя. Она по-привычке тряхнула головой в надежде прогнать эту уже второй день подряд пульсирующую боль. Таблетки все равно не помогут. Она усмехнулась, вспомнив предупреждение врача, и покосилась на бордачек. "Если совсем плохо, попробуй вот это. Только осторожно, к ним привыкают." Он не знал, что наркотики ей давно не помощники. Дорога. Только в ней спасение. Она спасала ее всегда, эта бегущая сквозь время и расстояние ленточка пути. Куда так спешить? Ее же никто не ждет кроме работы, на которую больше никого не нашлось. Какая разница, здесь, там... В этом городе она еще не была. Дополнителная командировка. Жаль, и она закончится. Как всегда, слишком быстро. Все в этой жизни быстро пролетает - нужно только пришпорить время.
Сцепление, пятая передача, газ... Мощный мотор взревел, набирая новые обороты, а стрелка спидометра поползла на свидание с цифрой 170. Знакомой нотой запищал сигнал предупреждения. Чертова сигнализация. Когда же дойдут руки тебя убрать? Да знаю я, знаю, все скоростные ограничения наизусть знаю. И что? Идите вы все вместе взятые куда подальше. Оставьте мне только ветер в попутчики и музыку. Динамики разрываются - громче уж некуда. Зачем? Так легче. Все, что нужно, это сбежать. Убежать, улететь от боли... от прошлого. Все равно, что ждет впереди. Горазно важнее то, что оставляешь за спиной.
@музыка:
Танцы минус "Не меняй меня"
@темы:
творчество