Ох как в тему сегодня!)))
КТО ПОССОРИТСЯ СО МНОЙ...
Не успел я провернуть ключ в замочной скважине, как меня шарахнуло током. Пролетев лестничную площадку, я больно приложился затылком о стену и медленно осел на цементный пол.
«Сердится. Ну и пусть сердится, — подумал я, осторожно ощупывая пальцами здоровенную шишку. — Сама виновата. Не я начал».
Я поднялся на ноги и поплелся к двери, нашептывая заветное: «Сим-сим, откройся...» Сработало!.. Я воспрял духом.
В прихожей стащил плащ и ловко подцепил на вешалку из оленьих рогов, все время норовившую меня боднуть. Сунул ноги в тапочки и тут же почувствовал, как они сжимают свои тряпичные челюсти.
«Это уж слишком. Так и без пальцев можно остаться», читать дальше— разозлился я и выкинул тапочки в окно.
«Попадет. Но как-нибудь отобьюсь. Я же все-таки человек, а не зверь какой, чтобы на меня капканы ставить».
Через щель в двери я увидел, что она лежит на тахте и читает «Молот ведьм»... Плохое предзнаменование.
Я прошмыгнул на кухню. Может быть, не заметила?..
Из холодильника выпорхнула стайка летучих мышей. Наверное, это они слопали месячный запас мяса, что я вчера запихнул в морозилку...
На плите кастрюля...
Борщ! Настоящий украинский борщ! Со шкварками. Я принюхался... Вроде, без сюрпризов.
Налил в тарелку, сел за стол.
Чмок! Тарелка проглотила свое содержимое и красным шершавым языком облизала жирные края — мыть не надо.
Раскладной стол начал раздвигаться, хищно щелкая полуметровыми зубами-створками. Из его чрева донеслось утробное урчание.
Я бросил тарелку в ненасытную пасть и с тоской оглядел кухню. Съестным здесь больше не пахло.
«Все, — рассвирепел я. — Хватит! Довольно! Так же нельзя с людьми обращаться. Война войной, а обед по расписанию. Не помню, кто сказал, но, видимо, умный был человек».
Я отправился в комнату, сел на тахту, прокашлялся...
Даже не взглянула.
- Ладно. Я не прав, — сказал я. — Ты не ведьма!..
Она отложила книгу в сторону и, улыбнувшись, проворковала:
- А тапочки мы тебе новые купим. У тех все равно были стоптаны задники.
Ю.Самусь